Mundialitis

Ahora hay mundiales de todo. En días pasados se ha celebrado en Mansilla de las Mulas, buenos tomates donde los haya, el Mundial de Pulsos. Desconocía que hubiese tantos forzudos, aparte de en las películas de Maciste. Al parecer, la localidad que no organiza una competición internacional, de lo que sea, no es digna de figurar en el mapa. Estoy por programar una en mi casa, aunque sea para competir por quién encuentra antes el mando de la tele. Lo importante es que te vengan desde muy lejos, pues si se queda en europeo ya no es lo mismo. Lo de nuestro Mundial de Pulsos está muy bien: bíceps de acero, antebrazos de uralita… Pero en el Reino Unido, en Derbyshire, se compite con los pies; ahora, gracias al evento, callistas, pedicuros, zapateros, fabricantes de calcetines de todo el Planeta saben dónde está dicho condado y desean pasar allí sus vacaciones. Aquí tenemos un prestigioso Magistral de Ajedrez, con participantes cuyos nombres suenan a pacientes de El doctor Zhivago, pero en Huesca, en el pueblo El Grado, se celebra el Mundial de Parchís, y ante tal competencia no hay nada que hacer, aunque los dos sean deportes gastronómicos.

En el 2014, Ponferrada acogerá el Mundial de Ciclismo. Escrito así suena apoteósico, a corte del faraón, a «ay, babilonio, que pedaleas». Veremos, porque en España no hay dinero ni para triciclos. En cambio, sin bajarse del sillín, con menos gastos pero también con intenciones internacionalistas, cada último jueves de mes cientos de ciclistas, entre ellos mi señora, se suman en nuestra ciudad al movimiento «bicicrítico», para demandar más y mejores carriles, con consignas como «no cuesta un duro y pone el culo duro». En León, si nos pusiéramos tendríamos para organizar un mundial diario, basta con leer los periódicos. Aquí en patadas en los mismísimos los tenemos de gran puntería.

En efecto, lo importante es que te vengan de muy lejos, si es desde la Isla de Pascua mejor que desde Cercedilla. Pero la mundialitis hay que pagarla. Como repetía Isbert en Bienvenido Mister Marshall : «Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación y esa explicación que os debo os la voy a pagar». De momento, vamos a intentar pedalear más rápido que la crisis.