Noventa sesenta noventa

COMO AQUÍ no hay otros problemas para tomar medidas -inmigración, terrorismo, vivienda, etcétera- el Gobierno se dispone ahora a tallar la figura de 1.400 mujeres con el fin de sacar estadísticamente la media tridimensional de las españolas y prevenir la anorexia en las pasarelas de moda. La idea ha sido de la ministra de Sanidad, Elena Salgado, que ya antes nos prohibió fumar, el vino tinto que pinta la sana color en la cara, y las hamburguesas porque engordan, a ver en qué quedamos. No se sabe aún lo que costará la nueva ocurrencia en dinero público, no iba a ser el de ella, pero es seguro que bastante más de lo que ya cuesta pagarle la sopa boba. En cuestiones de dietética presupuestaria el Consejo de Ministros podría ahorrar mucha pasta gansa al esquilmado contribuyente en vez de engordar el déficit sin ton ni son: si de lo que se trata es de sacar una media de las mozas hispanas hubiera bastado con pesar juntas en la misma báscula a Narbona y a Fernández de la Vega, dividiendo luego por dos. Consultados el jefe de planta de El Corte Inglés estuvo de acuerdo en que el margen de error de esta encuesta con muestreo de a dos era mínimo, aunque no en vísperas de San Valentín. «En democracia», aclaró el de la sección de discos, «hay quien las prefiere gordas y apretadas, como un tal Gurruchaga, de Mondragón, y otros a los que les mola el jarabe de palo y darían lo que fuera por un beso de la flaca». Las medidas de la ministra Salgado rejuvenecen un tanto a los de la quinta del 71, que ya estamos echando barriga cervecera. Aquella talla de quintos sí que fue buena y aprovecho desde aquí para saludar a todos, menos al secretario municipal, porque hartos de comer, de beber y de fumar ninguno consiguió librar de la mili. Qué tropa, mi sargento, para dar la talla. Luego vinieron Aznar, Zapatero y la guerra de Irak. Los iraquíes no, pero esos otros dos se escaquearon de la mili. Inútiles totales, lo más seguro.