Za-Ping

ME GUSTA el cinismo ingenuo: Queremos mirar a los etarras a los ojos¿ etcétera ¡Qué gracia! ¡Ni Gila! Les vamos a mirar a los ojos y vamos a decir, como que no quiere la cosa: Alguien ha matado a alguien. Ji, ji. Ya andamos detrás del criminal Alguien me parece que va a ir a la cárcel¿ hasta que se den por aludidos y se pongan colorados y confiesen y digan: fuimos nosotros, pues. ETAmos acabados. Mecagüen las pistolas, el monte y la clandestinidad. Y me cagüen los franceses y en la Guardia Civil y el duque de Ahumada. Que nos lleven a Matutene o Alcalá-Meco. Ahí va la pistola y una confesión firmada, no aguantamos el bucle melancólico. O que digan mirándoles a los ojos: Mira Otegui. Si abandonáis las armas os metemos en el gobierno en la próxima legislatura en que el PNV va a irse al ¿ No seáis tontos, es la mejor oportunidad. Un nuevo estatut¿ perdón, estatúa, que nos reconoce como nación, pero sin exageraciones y nos sentamos en el machito y Navarra ya caerá y la Gascuña francesa lo mismo ¿Qué os parece? Y la Guardia Civil se irá a su país por donde vino, y al delegado del Gobierno españolón lo mandamos a vivir a Treviño. Ya verás qué bien. ¿Qué ministerúas queréis vosotros? Pa' mí la presidentúa. Y el ministerio del ejército para Yosu Ternera y el de Interior para Txapote, o chapapote o como sea. ¿Qué os parece? ZP me ha dicho que hay que negociar sin condiciones previas y sacar adelante el proceso de paz, como sea. Venga hombre, animaos. Me gusta la cara de escándalo que pone Rajoy: ¡Mentira! ¡Deslealtad! ¡Ingenuidad! ¡Mala fe! ¡Secuestro! ¡Simpleza! ¡Engaño! ¡Cantamañanas! ¡Tú sí que eres ingenuo! El mundo es hermoso. La estupidez y la crueldad humanas inconmensurables. Me gustan las imágenes de Irak: niños despanzurrados (¡por algo sería!), cadáveres plastificados (¡pa' que no güelan por el camino), chatarra humana, ruinas humeantes, mujeres gritando (¡hay mucho teatro!) ¡Guau! ¡Tres años después de acabar una guerra que no iba a durar na'! Marisa, ¿dónde has puesto el mando? que quiero cambiar de canal a ver si hay más chichurro en otras cadenas: paso la Dos donde hay un depredador que¿ Bah. El pobre mata por comer, eso no tiene mérito. -Uy, en la primera, una corrida de toros¿ Grito: -¡Una corrida! Y la Marisa viene despendolada: -¿Una corrida? Si mujer, pero es de toros. ¡Dios, cómo sangra el bicho! -¡Vaya, qué tonto! Otra cosa creí que era. -Anda, aquí hay tomate¿ Me gusta. Lo que hay es caca, cama y relaciones de leprosería, que se me cae la baba de placer. Y maricones y lesbianas que lo han vendido todo, incluido el armario. Y la locutora: ¿Y usted cómo se sintió cuando supo que su mujer le engañaba? -Poh mal, mu mal. ¿Y qué sintió usted cuando se enteró de que su hermana había sido asesinada por su querido esposo? ¡Poh mal, me quedé que no me lo quería creé! ¿Y sintió usted deseos de vengarse? -Mirusté yo es que no lo quería ni ver. Porque lo que le hizo a mi hermana, es que, es que, es que no tiene nombre. Me voy al Plus, donde hay una peli americana: -Nooooo, que alguien me ayude¿ Los americanos sí que matan bien y además la policía aunque esté más corrupta que el alcalde de Marbella, verás cómo viene Clint Eastwood que los detiene a todos o te parte el alma y la paciencia con un discurso de moralina barata. ¡Cómo está el patio! ¡Madre mía! ¡Mira quién baila! ¡Mira lo que enseña! ¡Mira que tetas! ¡Mira que puta!... Uy, por dios, ¿pero no les dará vergüenza? A mí esa tía no me gusta. Ya salió el otro día hablando de su nuevo amor, la guarra, que dejó a un marido bien bueno por ese golfo. ¡Niña! Anda hija, deja los libros y a ver si aprendes cómo se triunfa en la vida y se gana dinero. Esto eran tres chicas de Murcia, Fuensanta, Rocío y Loli que se fueron a Barcelona y al cabo de un año las encontró uno del pueblo: -Hombre, Fuensanta, Rocío, Loli, que hacéis por el barrio chino. Poh mira, te vamo a decil la verdá. Nos hemos vinío a trabajá. No habemo encontrao trabajo y no habemo metido a putas. -Oye y ¿no os gustaría venir a un programa para contar vuestras experiencias? Precisamente tengo un amigo en Telecinco¿ ¡Pagan bien! -¿Y tenemo que contal'lo tóo? -No, lo que no queráis contar os lo inventáis, pero que sea picante. -Pero es que nosotra no sabemo hablar mu bien. -Nada. No preocupalse. Los que os escuchen, tampoco¿ Es broma, pero es así. Y que me perdonen los de esa querida tierra por poner en sus bocas lo que es ley general en los platós televisivos. Lo cual que a mí lo único que me gustaba de los telediarios era el hombre del tiempo y ahora, resulta que han sacado las previsiones del telediario y me sacuden la badana con un montón de anuncios, hasta que pido socorro y entonces, aparece un tío que se mueve y gesticula y ya no sé si va a llover o va a hacer viento o calor o va a nevar. Y todo muy matizado para que no se espante el turismo. Ya ni el tiempo, si no es para aterrorizarme con el cambio climático, o el deshielo del polo Sur. Cualquier día, también en ese espacio, Berlusconi me va a poner una tía en tetas, para que, si no hace calor, suba la temperatura del espectador y sin haberlo intentado me ha salido un pareado. Pero lo del hemiciclo¿ Usted, señor Rajoy, parece mentira¿ ¡Y Pepiño con su mirada vivaz y llena de brillos de inteligencia!... ¡Socorro, me ha parecido ver a Zaplana!